Onsdag formiddag var jeg på vej til Louis Nielsen for at få justeret mine kontaktlinser, da min hjemsendte efterskolesøn forventningsfuld kom stormende ned ad trapperne og råbte: ”Mor, de holder pressemøde om genåbningen nu. Måske jeg kan komme tilbage til efterskolen.” Jeg tænkte, jeg lige kunne høre pressemødet i radioen på vej ind til optikeren – men ak der var ikke pressemøde, men et såkaldt ”doorstep”, som jeg så heldigvis erfarede bare var et muteret pressemøde.

Jeg sad og krydsede alt, hvad jeg kunne, for at fitness-centrene blev åbnet, så folk igen kunne komme i gang med at træne deres selvtillid og opnå en naturlig træthed. Hvis ikke, så vil vi snart komme til at se et hastigt stigende incidenstal for fejltræning! Som mangeårig tidligere eliteudøver og instruktør ved jeg jo netop, at det, man træner, bliver man dygtigere til. Jeg ved også, at med en bevidsthedsprocent på ca. 15 (vi taler de gode dage!), så er det langt fra altid, vi er særlig bevidste om, hvad det egentlig er, vi går og træner!? Så når vi nu i lang tid ikke har kunnet træne det, vi plejer, så er mange af os jo helt ubevidst gået i gang med at træne noget helt andet. For man kan jo ikke bare tage noget fra nogen, uden at det erstattes af noget andet! For eksempel har jeg en søn herhjemme, som under corona-nedlukningen er blevet eliteudøver i at trykke på ”snooze-knappen”. I starten var det kun en enkelt gang, han kunne præstere, men efter over 2 måneders hjemsendelse fra skoleundervisningen og intensiv snooze-træning, så er han nu oppe på at kunne trykke hele fem gange! Hans lærer er samtidigt blevet superdygtig til at sms’e til hans mor for lige at høre, hvorfor sønnike ikke er dukket op på Teams efter frokostpausen.

Således trænes der overalt i helt nye Corona-nedluknings-discipliner:

  • Værnemiddelspot: Kunsten at minde andre om at bruge mundbind, spritte af og bruge handsker! Kunderne i Fakta er meget tæt på at blive esbjergensisk verdensmestre i netop den disciplin! En gang har jeg sågar oplevet, at jeg knap var nået ind i forretningen og hen til spritdispenseren, inden jeg af en værnemiddelspot-udøver blev mindet om: ”Du skal lige huske at spritte dine hænder”. Andre træner så samtidigt i den svære kunst at vende det hvide ud af øjnene, vrisse surt og sukke dybt.
  • 2-meters afstandsvurdering: Disse udøvere træner meget gerne og ihærdigt i Bilka, hvor man ikke behøver at være særlig heldig i køen, for at få kommentarer som: ”Det er jo ikke for sjovt, at der er lavet en 2-meters regel, vel?” eller ”Hov, der er vist ikke helt 2 meter i mellem os,” eller den helt ekstravagante superfokuserede eliteudøver: ”Øh sig mig, tror du, du er John Dillermand, siden du mener, der er 2 meter i mellem os?” Andre træner så samtidigt i den sindssyge svære disciplin at smile overbærende, mens man rækker tunge bag mundbindet.
  • Kvium-ekvilibrisme: Udøvere som hårdnakket træner i at opnå den mærkeligste frisure, slap og grå hud samt mundvige, som krænger surrealistisk nedad! Andre træner så i den svære kunst at bevare roen og dermed undgå at løbe skrigende den anden vej.
  • Identitetsoprører: Hvor særligt esbjergensere træner hårdnakket i at påberåbe sig retten til at være vestjyde og ikke sønderjyde! En disciplin som efter onsdagens muterede pressemøde har fået det lokale kontakttal til at stige til astronomiske højder.

Derudover er der også nogle, der er hjemsendt fra arbejde, som ivrigt og åbenlyst bruger tiden på at opkvalificere sit CV med titlen som Facebookekspert via intensive kurser som:

  • supervirologi for menig mand
  • konspirationsteoretiker med hold i
  • dybdegående epidemiologi
  • fejlfinding i særklasse

Hallo, det må da også være i Mettes interesse, at der åbnes for fitness-centrene igen! For allerede nu er der nyuddannede konspirationsteoretikere, der er i gang med at sprede rygter på det evidensbaserede Facebook, som går i retning af, at den eneste grund til, at statsministeren nu lukker op for udendørsaktiviteter for op til 25 personer, er, at så kan folk igen komme tilbage og træne den noble disciplin at gå efter bolden frem for Mette(n) – som det ellers forlyder er en disciplin, rigtig mange også er begyndt at træne i!

Tilbage hos Louis Nielsen får jeg ordnet kontaktlinserne og håber, at justering af sortsyn, tunnelsyn og snæversyn er inklusive. Bare de ikke giver mig dommen, som en del sikkert får for tiden: ”Du skal have monokel, der er ingen grund til at bære briller, når man er en-øjet!” Jeg tror også, at de derinde rigtig gerne ser en genåbning af frisørerne, så de er fri for henvendelser fra folk, der tror, de skal have briller eller linser, men egentlig bare mangler en elastik fordi håret er blevet så langt, at det hænger ned over øjnene – og når håret hænger ned over øjnene, så kan det være særdeles svært at få øje på lyset, der skimtes derude, ligesom det kan være ualmindeligt svært at se det fælles lys, når man har hovedet oppe i egen røv!

Da jeg frisk og klartseende kommer hjem, er der ingen jubel efter det muterede pressemøde. Helt ærligt, Mette: Se så at få åbnet de efterskoler – så MIN søn kan komme tilbage til sin elskede efterskole!

May the force and samfundssind be with us!